TUDO

Tudo...

está solto

louco

perdido

os pensamentos todos sem sentido

buscam algo que parece não querer mais vir

a imensa vontade de sumir... sair... fugir!

Tudo...

é intenso demais... teu coração é imenso demais

e faz com que eu me sinta estranha demais

te amar é uma viagem... piração!

mas ao mesmo tempo bom demais

tua intensidade me atropela e me deixa sem ar

teu olhar me condena

teu perfume me embriaga

Tudo...

de repente ficou grande demais

agora já não cabe mais

atrapalha a concentração... confunde o pensamento

invade a alma e explode no peito

loucura demais... trabalho demais...

incertezas e inseguranças demais

Hoje...
tudo ficou perdido demais
a espera foi longa demais

dolorosa demais
o coração ficou apertado demais
o que eu sinto cresceu demais
de uma hora pra outra parecia que não dava mais
que já não apetecia mais
mesmo quando parecia que não ia acabar mais...

Não consigo mais...

Não consigo mais...

Manter intacto o que sinto ou senti por ti

Não consigo mais

Disfarçar... fingir que nada aconteceu

Não da mais pra ficar indiferente a tua presença

Teu olhar me desconcerta e teu perfume me desconcentra

Não consigo mais ser diferente

Não consigo mais tentar te manter por perto

Não consigo mais estar assim... tão longe

Não consigo mais evitar a saudade

A vontade... o desejo que me invade

Não consigo mais escrever algo que faça sentido

Não consigo mais manter os olhos abertos

Não consigo mais evitar querer as tuas mãos, sempre tão geladas, no meu corpo

Não consigo mais me concentrar em nada que não envolva teus atos ou palavras

Não dá mais pra evitar...

Cansei... não consigo mais pensar....

Estou cansada... II

Cansada de esperar

De estar disponível

De querer sempre o impossível

Cansada de ser a pessoa que nunca muda

De nunca ser a musa...

Cansada de estar aqui parada... com as mãos atadas...

Cansada da ética

Da moral e dos bons costumes

De ser politicamente correta

De ser certinha

Cansada das mesmas drogas que sempre causaram as mesmas sensações

Cansada de e-mails que nunca chegam e telefones que jamais tocam

Cansada de ser paciente... e de sempre me sentir doente

Cansada de fingir...

De sentir

Cansada do medo e da dor que ainda existem

Cansada da forma como tudo acontece

Cansada das fugas e covardias alheias

Cansada das minhas fugas e

Infinitamente cansada da minha covardia... da minha falta de ousadia

E da velha mania do fracasso

Cansada de estar sempre certa

E de ser sempre errada

Dos murros em ponta de faca...

Da vontade de crescer....

Da velha mania de representar

Cansada de tentar ser diferente pra gente que não quer fazer a diferença

Cansada de fazer de tudo pela felicidade alheia

E de buscar conforto nos teus olhos

Cansada da segurança que teu abraço me passa.... e do teu olhar que sempre me desconcerta

Cansada de escrever pros outros e esquecer de mim

Cansada de ser passional

De ser racional

Cansada de tudo que me já me fez bem...

E cansada de insistir em esquecer todos que já me fizeram mal

Cansada da falta de direção...

Cansada da contradição...

Preciso...

Preciso escrever

entender

pensar

deixar de sentir pelo menos por um minuto....

Preciso de paz

carinho

atenção

Preciso!

me organizar

me reinventar

deixar....

preciso esquecer quem me fez mal

me concentrar

preciso amar

falar

calar

sentir

preciso....

Cansei...

Preciso de paz!

Te amo...

Te amo... ela disse, mas não sem lágrimas nos olhos e a voz embargada

Te amo como se dependesse de ti a minha existência

Te amo, hoje de uma forma diferente, um amor intenso... imenso.... desmedido

Te amo como se nada tivesse acontecido

Como se o medo não tivesse tomado conta de nós

Te amo como se já te conhecesse há muito tempo

Te amo, mas tive medo

Fugi...

Te amo... ele disse, com voz rouca quase falha...

Disse de verdade... com o coração

Te amo desde o dia em que te vi, mesmo de longe

Te amo mesmo que esta distância nos impeça

Te amo mesmo que o tempo não colabore

Te amo com todas as palavras

E te amo ainda mais, apesar de todo esse silêncio...

De novo...

De novo os passos secos tentam em vão preencher a noite

Passos solitários...

Noite sem estrelas...

Sono sem sonhos...

De novo a angústia

O medo...

A dor...

De novo a companhia da velha conhecida

A mesma guria que velava o sono de outras épocas

De novo o vazio

A impotência diante do fato

De novo as mesmas cores que com o tempo perderam o brilho

De novo as lágrimas embaçando as lentes

A cegueira temporária

Aquele mesmo túnel que me deixa sem ar...

De novo a solidão

E a frustração de mais um poema sem final...

Segredo

Me perguntaram o por que de tantos poemas
Quiseram saber por que razão eu estava tão bonita naqueles últimos dias
Nas entrelinhas
Me perguntaram teu nome...
Achei melhor não contar
Prefiro que por enquanto seja assim...

Pois é...

Não pensei que ia ser, assim, tão difícil
Não lembrei que nossas rotinas, simplesmente, não se encaixam
Não acordei pro fato de estarmos separados
Não sei mais pra onde olhar e,
Adivinha...
Já não consigo mais pensar

Por um minuto achei que a sensação bastava
Acreditei, que a certeza era suficiente
Não sei por que, mas achei que não era engano
Adivinha...
Me enganei de novo... e,
Só pra não perder o velho hábito
Fiquei sozinha.

Sonhei...

Sonhei
Que pela primeira vez tu cumpria uma promessa
Sonhei
Que desta vez não era eu quem cometia os maiores erros
Sonhei
Que a solidão já não era mais a única companhia
Sonhei
Que a ironia, velha parceira, tinha cedido seu lugar a saudade
Sonhei
Que já não passava todas as noites sozinha
Sonhei
Que já não acordava mais a procura de um sonho
Sonhei que era realidade...
Sonhei...

Fazia tempo...

Que o coração não batia descompassado
Que os dias corriam, todos, da mesma maneira
Que a rotina tinha tomado conta

Fazia tempo
Que a saudade não era um sentimento recorrente
Que a vontade não era constante
Que simplesmente a inspiração não vinha

Como que por encanto ela volta
Com lágrimas nos olhos e, nos lábios, o mesmo sorriso de antes
Falando dos mesmos assuntos
Remoendo os mesmos sentimentos

Fazia tempo...
Que não escrevia nada tão bonito
Que não tinha vontade nenhuma de rever os velhos amigos
Já fazia muito tempo que não era ela mesma.

A volta (?!?)

Por um minuto ela acreditou que, desta vez, as coisas seriam diferentes...

- Ele prometeu! – era tudo em que Patrícia pensava naquela manhã fria do inverno porto-alegrense.

- Prometeu que ligaria...

Andava de um lado a outro da casa vazia remoendo-se de angústia e preocupação. Uma preocupação que não sentia há muito tempo.

Agia como uma adolescente que aguarda ansiosa uma ligação do primeiro namorado. Era verdade que Gustavo havia sido seu primeiro namorado. Primeiro e único! Não tinha vergonha de admitir que nenhum dos outros homens de sua vida teve o mesmo significado. Gustavo era único e Patrícia orgulha-se disso. Começaram um namorico quando ela tinha dezesseis anos, recém completados. Ele um pouco mais velho. Na época com vinte e quatro.

Namoraram firme por quase dois anos. E por acaso do destino se separaram sem brigas, mas também sem maiores explicações... Ficaram apenas as boas lembranças...
Graças ao mesmo acaso ou talvez por pura ironia se reencontraram num dos bares da capital gaúcha numa noite de sexta que não prometia grandes emoções até aquele momento.

Patrícia nem sabia que ele tinha voltado a morar em seu antigo apartamento na Zona Norte. Ficou entre alegre e surpresa quando o viu. Mais alegre ainda ficou Gustavo quando soube que, mesmo depois de tanto tempo, ela ainda estava solteira. Ainda nutria certo desejo pela morena que agora tinha ares de mulher fatal, mas os mesmos olhos de menina que o encantavam na época do namoro.

Depois daquela noite voltaram às velhas e longas conversas. Aquelas conversas cheias de risinhos e diminutivos. Várias ao dia e de todas as maneiras que a tecnologia proporciona. O que Patrícia não sabia que estas mesmas conversas eram extremamente enfadonhas para Gustavo. Mesmo sendo ele que sempre a procurava. Mas havia algo na menina que o tirava o tino quando estavam juntos, por isso, e só por isso, mesmo achando que as ligações eram mimosas e melosas demais sempre retornava e procurava ser galante de sorridente da mesma maneira que tempos atrás. Sabia que o sorriso era seu grande trunfo com Patrícia e aproveitava-se disso. Ambos passaram a nutrir novamente antigos sentimentos... Antigos desejos.

Passada uma semana, marcaram um jantar. Uma pequena comemoração para marcar o reencontro. O restaurante, também, era um velho conhecido. Alguns dos melhores vinhos da cidade eram encontrados ali. O dono, amigo do casal, não escondeu a alegria ao vê-los chegar de mãos dadas e alegres como antes. Ambos haviam afogado as mágoas do término naquele mesmo restaurante e bebendo os mesmos vinhos que agora degustavam em clima de romance.

No meio do jantar, exatamente naquele momento em que os dois se perguntam em que apartamento a noite vai terminar o telefone de Gustavo toca deixando Patrícia sozinha mais uma vez com o mesmo vinho servindo de consolo. Ele apenas alega problemas. A deixa aflita, preocupada e pede pra que ela não ligue. Ele ligaria assim que tudo estivesse resolvido. A promessa era que em meia hora ele estivesse na casa dela pra continuarem a noite.

A noite terminou a veio uma das manhãs mais frias do ano para Patrícia nem o sol daquela manhã de finalzinho de junho a aquecia. Passou a noite pensando no que poderia ter acontecido. Chegou a discar o número do telefone dele várias vezes, mas por medo de perecer inconveniente, ou mesmo, desesperada desistiu. Manteve-se fiel a promessa de não ligar.

Foram necessários dias e incontáveis conversas com a mãe e as amigas para que ela se convencesse de que ele havia sumido mais uma vez. Patrícia se martirizou. Acusou a si mesma de boba e ingênua por mais uma vez ter sido enganada por Gustavo.

- Ele se foi... - pensava entre lágrimas
De novo sem brigas... Sem explicações e sem motivo aparente...

1001 discos pra ouvir antes de morrer

Estava navegando no Twitter (follow me) estes dias e vi um post muito legal com a lista dos 1001 Discos pra Ouvir Antes de Morrer. Estas series de coisas (pra fazer antes de morrer) andam fazendo sucesso, realmente. São infinitos lugares pra ver... livros e sabores. Sinceramente as vezes fico de saco cheio dessas coisas, mas a serie de discos é muito boa e o melhor é que estão disponiveis pra download. Pra quem gosta de música é uma bela dica...
A lista é ótima e vai de Elvis Presley e Janis Joplin à Gorillaz... vale a pena!
Buenas,a lista completa ta lá no site nobrasil.org, clique aqui pra acessar a página original.

(...)

Mais uma tentativa (meio frustrada eu sei!) de compensar minha falta de inspiração. Ando sem um pingo de imaginação por isso a infinidade de canções...
Hoje o momento é de reflexão ao som de Ira!

Dias de Luta
IRA!
Composição: Edgard Scandurra

Só depois de muito tempo
Fui entender aquele homem
Eu queria ouvir muito
Mas ele me disse pouco...

Quando se sabe ouvir
Não precisam muitas palavras
Muito tempo eu levei
Prá entender que nada sei
Que nada sei!...

Só depois de muito tempo
Comecei a entender
Como será meu futuro
Como será o seu...

Se meu filho nem nasceu
Eu ainda sou o filho
Se hoje canto essa canção
O que cantarei depois?
Cantar depois!...

Se sou eu ainda jovem
Passando por cima de tudo
Se hoje canto essa canção
O que cantarei depois?...

Só depois de muito tempo
Comecei a refletir
Nos meus dias de paz
Nos meus dias de luta...

Se sou eu ainda jovem
Passando por cima de tudo
Se hoje canto essa canção
O que cantarei depois?...(2x)

Cantar depois!...

É tudo que eu precisava nestes últimos dias...

Sutilmente
Samuel Rosa / Nando Reis


E quando eu estiver triste
Simplesmente me abrace
Quando eu estiver louco
Subitamente se afaste
Quando eu estiver fogo
Suavemente se encaixe

E quando eu estiver triste
Simplesmente me abrace
E quando eu estiver louco
Subitamente se afaste
E quando eu estiver bobo
Sutilmente disfarce

Mas quando eu estiver morto
Suplico que não me mate, não
Dentro de ti, dentro de ti

Mesmo que o mundo acabe, enfim
Dentro de tudo que cabe em ti (x2)

E quando eu estiver triste
Simplesmente me abrace
E quando eu estiver louco
Subitamente se afaste
E quando eu estiver bobo
Sutilmente disfarce

Mas quando eu estiver morto
Suplico que não me mate, não
Dentro de ti, dentro de ti

Mesmo que o mundo acabe, enfim
Dentro de tudo que cabe em ti

17 de junho

O dia 17 de junho sempre teve um significado muito forte pra mim. Em 1997 minha irmã nasceu. Desde esta data comecei a entender o que é ter responsabilidade e ter consciência de que ter um filho não é como uma brincadeira de bonecas.
Exatamente dez anos depois, também num dia 17 de junho prestei vestibular e ingressei na faculdade pra cursar o que eu já sabia, desde cedo, que era o curso da minha vida. Ser jornalista, definitivamente, não é pra qualquer um.
Hoje na metade do curso e coincidentemente no dia 17 de junho os Magistrados do STF tomaram uma das decisões mais deprimentes dos últimos 40 anos, talvez mais. A derrubada da obrigatoriedade do diploma de jornalista é uma das medidas mais revoltantes da politica deste pais. E o que é pior uma medida tomada em beneficio de empresários que pouco se importam com a formação e com o direito do povo brasileiro de receber uma informação qualificada.
Já entrei em discussões sobre o assunto com gente que acha que diploma não vale nada... Engraçado que as pessoas que me disseram isso são as mesmas que exercem (ou tentam exercer) a profissão sem o diploma. Não vou discutir competência ou capacidade. Mas é inegável que é preciso preparação.
Essa decisão é um desrespeito com os profissionais e um desrespeito maior ainda com o povo do país que tem o direito a receber uma informação de qualidade.

Toque...

Acabei de fazer download do novo album do Iggy Pop e, sinceramente me surpreendi. O álbum é todo calminho e tem ate bossa nova! A voz grave do Iggy ficou incrivel em francês. Vale muito a pena dar uma conferida.

Este álbum chama “Prelimineires” ainda não sei o valor dele, mas vou dar uma olhada.

Fica aí o toque: Um Iggy Pop que eu nunca vi mas que apesar de gostar de um som mais pesado me agradou muito...

Eu sinto falta...

Do teu perfume e de como ele me deixa enjoada às vezes
Da tua voz
Das tuas ironias e do jeito meio sem graça de rir de todas as minhas piadas sem graça
De ter que ficar quase na ponta dos pés só pra poder te beijar e de como tu se diverte com isso
Das tuas mãos segurando firme o meu quadril
Desse teu jeito de me consumir como se minha boca fosse fruta madura e suculenta
Sinto saudade das tuas compulsões por doces e da maneira como me compara com cada um deles
De jeito que me chama...
Sinto falta dos teus olhos que sempre me recriminam
Das tuas palavras que me desconcertam
De ficar sem ação... sem resposta
Sinto falta de tudo a teu respeito que eu ainda não sei
De tudo que não vivemos e daquilo que, mesmo só por um instante, sonhamos.
Sinto falta de te contar historias
E de te fazer personagem principal dos meus contos preferidos.

"A vida é tão rara!..."

Paciência
Lenine

Mesmo quando tudo pede
Um pouco mais de calma
Até quando o corpo pede
Um pouco mais de alma
A vida não pára...

Enquanto o tempo
Acelera e pede pressa
Eu me recuso faço hora
Vou na valsa
A vida é tão rara...

Enquanto todo mundo
Espera a cura do mal
E a loucura finge
Que isso tudo é normal
Eu finjo ter paciência...

O mundo vai girando
Cada vez mais veloz
A gente espera do mundo
E o mundo espera de nós
Um pouco mais de paciência...

Será que é tempo
Que lhe falta prá perceber?
Será que temos esse tempo
Prá perder?
E quem quer saber?
A vida é tão rara
Tão rara...

Mesmo quando tudo pede
Um pouco mais de calma
Até quando o corpo pede
Um pouco mais de alma
Eu sei, a vida não pára
A vida não pára não...

Será que é tempo
Que lhe falta prá perceber?
Será que temos esse tempo
Prá perder?
E quem quer saber?
A vida é tão rara
Tão rara...

Mesmo quando tudo pede
Um pouco mais de calma
Até quando o corpo pede
Um pouco mais de alma
Eu sei, a vida é tão rara
A vida não pára não...

A vida não pára!...
A vida é tão rara!...

Já fui...

Já fui incontrolável, inconseqüente
Uma idealista do caralho
Já fui punk... hippie....beatnik...bitolada
Já fui confidente...confiante
Amiga...
Amante...
Pra ti... fui só uma foda
Tentei, em vão ser especial ou no mínimo diferente
Tentei fazer a diferença
Também foi em vão...
Já fui certa, mas na maioria das vezes sou errada
Sou errante... vivo dando murro em ponta de faca
Sempre em busca daquilo que nunca vem
Já fui atleta, cantora, artista...
Já fui poeta
Já fui o pote de ouro no final do arco-íris
Já fui o sonho de alguém??
Já fui real...imaginária
Mentirosa....sonhadora
Já fui corajosa em alguns momentos e
Covarde incontáveis vezes
Já acreditei demais em quem não merecia
Hoje não acredito em nada além do que duvido
Sei quem fui
Mas ainda ando em busca de quem sou!

Niver...

Cara, coisas muito estranhas acontecem comigo na semana do meu aniversário. Ao contrario de 80% das pessoas que conheço que sempre querem altas festas e comemorações eu prefiro me esconder um pouco. Fugir do mundo por uns dias.

O mais impressionante é que esta minha atitude é transgressora demais para alguns dos meus amigos e a minha família. Eles acham absurdo demais uma pessoa querer ficar sozinha no dia do aniversario, mas eu penso que se existe um dia em que tudo que eu preciso é ficar sozinha com alguns gramas de chocolate e aqueles filmes e comedias românticas que eu quero assistir sozinha este dia é o do meu aniversario!!

Afinal de contas como diz a musica da Xuxa “esse é o meu dia” (acho que é isso, nunca gostei muito da Xuxa) se tem um dia em que eu tenho que dedicar a mim e esquecer que o resto do mundo existe é este!

Não to querendo parecer egoísta (sou! Mas não quero parecer...), mas o dia é meu, acredito que deveria ser pelo menos.

Enfim este dia ta chegando (sábado,16) e hoje (segunda-feira) já comecei a me sentir um tanto estranha.

Uma vontade louca de alguma coisa que nunca vai acontecer. Um desejo incontrolável de fazer com que tudo mude de lugar...

Na real não vejo muito o que comemorar nos aniversários, afinal de contas que graça tem se nada muda realmente??

Aniversario e final de ano são sempre épocas de fazer promessas tipo:"vou emagrecer, vou arrumar emprego, vou sair da casa dos meus pais...” todas essas porcarias que sempre queremos fazer, mas nem sempre conseguimos pois, como dizia uma amiga minha “A vida não é um morango”... no mundo real as coisas não são tão fáceis assim...

O fato é que todo ano, no dia 16 de maio, passo por crises existenciais e quero sinceramente acabar com tudo, mas confesso que fico chateada se ninguém me liga pra desejar um happy birthday!

Fico de bode e choro quase incontrolavelmente quando lembram de mim. Principalmente se são aqueles amigos que por ironia do destino acabam se afastando da gente... enfim aniversários são um saco! Mas são boas oportunidades de rir e se divertir com os poucos que realmente apreciam a minha presença.

Uma coisa é certa. Quem se lembra do meu aniversário é por que realmente é muito meu amigo, não costumo nem contar pra maioria das pessoas pra que elas não inventem nenhum tipo de comemoração... Acreditem, sou estranha, mas sou feliz assim!!

Ele...

Ele tinha um jeito meio maníaco que eu costumava adorar. Achava linda a maneira como ele se importava com tudo sem se importar realmente com nada. Não sei se é fácil entender, mas era a única pessoa que conheci em toda a minha vida que era mais pirada que eu, e o que é melhor, que compartilhava inclusive os mesmos vícios...

No inicio acreditei que tínhamos sido feitos um pro outro, mas foi só no inicio mesmo depois de um tempo isso mudou. Tudo muda! É a lei das coisas. O encanto simplesmente passa.

Mas ainda hoje este jeito meio maníaco e esta mania despreocupada de se preocupar ainda me encantam como da primeira vez.

Pode ser que o tesão tenha diminuído, mas com certeza um amor tão grande não acaba assim...

Fala Serio!

Pode parecer estranho, mas gosto de como me sinto contigo. Me sinto pequena e inútil como uma criança boba que não sabe direito como agir... que não sabe direito o que pensar.

Pode ser que algum dia as coisas mudem, mas se mudarem vai perder uma pouco da graça.
Gosto de como tu me faz perder o controle. Gosto do jeito como as pequenas coisas a teu respeito me irritam. Gosto de ser irônica contigo de fingir que o comentário sobre a gostosa do teu prédio é só engraçado. Gosto de fingir que não sinto nem uma pontinha de ciúmes quando to comenta sobre a bunda de todas as minhas amigas e como elas devem ser boas de cama.

Tu me provoca e depois me ama como se isso fosse tudo que importa. E é nesse momento que eu sou mais feliz. Por algum motivo teus braços me salvam da selva. Me tiram da minha própria vidinha sem graça e faz tudo parecer mais bonito.

Depois de tudo tu vai embora sem se importar com o frio, o medo e a dor que eu sinto na tua ausência. Tu não te importa com o meu sofrimento. E volta como se nada tivesse acontecido. Volta com a mesma cara de sacana que eu amo e o mesmo sorriso que me tira o tino.

E não adianta dizer que eu to ficando louca como tu sempre faz. Eu só não consigo te odiar. Te amar começou a ficar grande demais na minha vida. Tudo era perfeito ate tu aparecer... Eu só amava o que não se movia até te ver andando na minha direção. Desde aquele dia não consigo fazer mais nada sem a tua imagem na cabeça.

O mundo não é teu umbigo, mas tu bem que podia sair do meu mundo.

O problema é saber se eu ainda vou saber respirar sozinha se tu sair da minha vida. Tu tomou conta dela de uma maneira que me deixa sem ar.

Eu queria poder fugir de tudo... mas principalmente do teu alcance. Colocar um muro de concreto entre nossos lábios, numa tentativa meio desesperada de te afastar. Uma tentativa desesperada de me afastar.

Fala serio!! To aqui dizendo que tenho que te esquecer que tu tem que sair da minha vida sem mover uma palha pra que isso aconteça de verdade. Na real a culpa é minha! Te deixei entrar e agora não consigo te fazer sair.

Bem feito! Quem mandou querer dar uma de esperta... é o preço. Não se pode mover sentimentos como peças de um jogo de xadrez...

Aliás, tu prometeu me ensinar a jogar xadrez e até agora nada!....

"Perfeita Simetria"

Uma pequena tentativa de compensar minha falta de tempo (ou inspiração) com uma das muitas musicas que por algum motivo ou por motivo algum são importantes pra mim...

Perfeita Simetria

Engenheiros do Hawaii

Toda vez que toca o telefone
Eu penso que é você
Toda noite de insônia
Eu penso em te escrever
Pra dizer
Que o teu silêncio me agride
E não me agrada ser
Um calendário do ano passado
Prá dizer que teu crime me cansa
E não compensa entrar na dança
Depois que a música parou
A música parou (Parou!)

Toda vez que toca o telefone
Eu penso que é você
Toda noite de insônia
Eu penso em te escrever
Escrever uma carta definitiva
Que não dê alternativa
Prá quem lê
Te chamar de carta fora do baralho
Descartar, embaralhar você
E fazer você voltar

Ao tempo em que nada
Nos dividia
Havia motivo pra tudo
E tudo era motivo pra mais
Era perfeita simetria
Éramos duas metades iguais
Ao tempo em que nada
Nos dividia
Havia motivo pra tudo
E tudo era motivo pra mais
Era perfeita simetria
Éramos duas metades iguais

O teu maior defeito
Talvez seja a perfeição
Tuas virtudes
Talvez não tenham solução
Então pegue o telefone
Ou um avião
Deixe de lado
Os compromissos marcados
Perdoa o que puder ser perdoado
Esquece o que não tiver perdão
E vamos voltar aquele lugar
vamos voltar

[refrão]

Vamos voltar
Vamos voltar
Vamos voltar
Vamos voltar

Ao tempo em que nada
Nos dividia
Havia motivo pra tudo
E tudo era motivo pra mais
Era perfeita simetria
Éramos duas metades iguais

Agora também no Twitter...

Nunca fui muito fã de redes sociais por achar que elas eram meio vazias. Apenas formas de uma pessoa se expor e fuchicar na vida alheia sob pretexto de “amizades virtuais”, no entanto descobri a algum tempo o Twitter e me interessei.
Confesso que so descobri ao ouvir sobre as loucuras que algumas pessoas faziam pra arrumar seguidores: como colocar fotos de bunda pra chamar a atenção.
Fala serio RIDICULO!!
Bom, não custa nada tentar, e obvio nunca esperem uma foto da minha bunda...rsrrssr
Ah! e resumo da opera se disse antes que tava foda que ando sem tempo pra nada agora vai ficar cada vez pior... mas vá lá eu nunca disse que queria moleza mesmo...

Ta foda...

Muitas coisas andam me deixando realmente deprimida nestes últimos tempos.

Primeiro: continuo sem emprego e, consequentemente, sem dinheiro o que é péssimo!!

Segundo: mesmo sem emprego ando sem tempo. Não tenho tido tempo de me concentrar em nada direito principalmente não ando conseguindo escrever.

Terceiro: alem de não estar conseguindo escrever nada que preste (não que um dia eu já tenha conseguido...) eu tenho lido e descoberto cada vez mais gente talentosa e que consegue transcrever de uma forma incrível o que sente e pensa.

Sei que isso é horrível de se dizer, mas ando com certa inveja destas pessoas.
Ou elas, diferente de mim, sabem realmente o que fazem ou sou eu que sou perfeccionista e critica demais com o que faço.

Enfim... esse não é o caso ou o motivo pra este post.

Na real estou tentando encontrar justificativas pra um erro que eu sempre cometo que é o de acabar deixando meio de lado o que eu começo.

Acho que eu tenho alguns probleminhas em aceitar que as coisas mudam (taurino é foda!). Que pessoas deixam de apreciar a companhia, mas, sinceramente, isso não é o que mais me incomoda.

Mas o fato é que a falta de tempo é só uma desculpa pra minha atual falta de criatividade e paciência pra algumas coisas....

Mas isso é assunto pra outro post!!

Para ler ouvindo NIRVANA

“Meus heróis morreram de overdose”
Este verso da musica Ideologia do Cazuza fala sobre heróis de uma geração onde morrer jovem era tudo o que restava. A minha geração também perdeu grandes heróis, mas nem todos de overdose. Alguns de problemas decorrentes da SIDA, outros foram brutalmente assassinados, mas um em especial e, talvez um dos mais significativos pra mim, resolveu “brincar de Deus” e estourou a própria cabeça.

Imagino que numa tarde meio fria e chuvosa como a de hoje Kurt Cobain tirou a própria vida.
É difícil imaginar o que leva uma pessoa que lutou a vida inteira por um sonho tirar a vida quando parece que este sonho finalmente virou realidade. Talvez ele, no auge dos seus 27 anos não conseguiu agüentar a pressão e o medo de ser o herói de uma geração.

O álbum Nevermind, de 1991, mudou a minha vida. Foi uma das primeiras coisas que eu ouvi quando tinha uns 13 talvez 14 anos. Me apaixonei por aqueles três caras e ate hoje são deles as minhas musicas favoritas.

Hoje, dia 5 de abril, faz 15 anos que o rock mundial perdeu uma figuras mais incríveis que já viu.
Desde o dia que o Nirvana começou o rock n’ roll não foi mais o mesmo. E ainda não conseguiu se recuperar direito do dia em que Kurt Cobain se calou pra sempre.

“Quase não dói”...

Passei alguns dias sem o PC,outros com a cabeça cheia de pepino e alguns simplesmente sem saber o sobre o que escrever ou falar.

Na real nos últimos dias não sei direito nem quem eu sou... rsrs, mas “Quase não dói”...

Quase Não Dói

Naja

Eu só queria me sentir

Um pouco mais aliviada de tanta dor
Em poucos minutos
Na imagem de verdade no bar eu vi morrer o amor
E agora?
Pedir um beijo quase não dói
Pedir carinho não dóiE te implorar de novo quase não dói
Te ouvir dizer que já não me quer
Que eu sou mais uma mulher
E que prefere ela quase não dói, não dói
Eu só queria me sentir
Um pouco mais acustumada sem seu calor
Meu coração bem que podia perdoar
Mas ele não perdoou
E agora?
Levar um soco quase não dói
Quebrar os dentes não dói
E ter que levantar quase não dói
Te ver fugindo quase não dói
Te ver saindo não dói
E te pedir pra ficar mais um pouco quase não dói, aiai

Blogueiro

Num pequeno apartamento no centro da cidade um escritor divide com seu gato toda a frustração de mais uma noite sem imaginação para escrever uma linha sequer para postar no seu novo blog.


CENA 1 – INTER – QUARTO

(RELOGIO MARCANDO 3 DA MANHÃ)

É madrugada no apartamento de Márcio e o único som que se pode ouvir é o das teclas do computador sendo, praticamente, esmurradas por ele. Há dias ele não consegue escrever nada, mas naquela madrugada a coisa estava pior.

Márcio:
- Que merda! Será possível que vai passar mais uma noite e eu não vou conseguir escrever uma linha sequer. Saco!


Ele resolve deixar de lado um pouco o trabalho tomar um café e ver o que está passando na TV


CENA 2 - SALA - TV LIGADA
Depois de passar pela cozinha e pegar a décima quinta xícara de café da noite ele liga a TV na esperança de encontrar algum assunto interessante. Mas nem a programação da TV à cabo trás algum assunto que valha a pena ser divulgado.



CENA 3 - QUARTO – RELÓGIO MARCA 4 HORAS

De volta ao computador depois de desistir de procurar assuntos na TV Márcio volta com o que ele acredita ser uma grande idéia. Decide escrever sobre um escritor totalmente sem criatividade, que começa a entrar em pânico quando vê que as coisas não estão dando certo.

Márcio:
- Mas como eu sou burro! Devia ter pensado nisso antes, afinal é um blog! Um diário! Que tema melhor do que o meu. Um escritor que não sabe sobre o que escrever.

Sem titulo

Às vezes sem esperar temos reações que não condizem com o nosso jeito de ser...
Há muito, mas muito tempo mesmo eu não chorava... Agora, assim... de hora pra outra uma talvez duas musicas do Metallica me trouxeram lembranças que me trouxeram lagrimas aos olhos. Eu tinha esquecido como chorar ouvindo Metallica aliviava meu coração e acalmava minha alma...

Eu não escrevo...

Peças, contos ou poemas. Não escrevo odes nem sonetos.
Não escrevo sobre amigos ou o que me rodeia.
Não escrevo sobre pessoas, paixões ou passos.
Não escrevo sobre ódio, nem dor... nem medo...
E, definitivamente, não escrevo sobre mim...
Portanto, não sei o que faço... Nem o porquê de tudo que acontece.
Não sei usar crase, nem os “porquês” da maneira correta.
Exagero em pontos, vírgulas e reticências... Gosto das lacunas e meias palavras
De ironias e faltas de paciência...
Cansada de platonismos de buscar sempre o impossível.

Não escrevo sobre amor, sexo, nem desejo.
Não escrevo sobre os problemas do mundo. A crise mundial e as próximas eleições.
Escrevo sobre duvidas, angustias e agonias...
Sem querer falo em morte... dor... medo.
Sendo assim, escrevo só pra me sentir um pouco melhor, pra aliviar a mente das palavras que me desconcentram do que é realmente importante.
No final das contas nada importa.
É só uma tentativa se encontrar em si mesmo

Poema?!?

Eu já tenho este texto (ou poema... sei lá) há um bom tempo só ainda não tinha tido coragem de postar. Os motivos eu não sei... sou covarde pra algumas coisas mesmo...

Enfim... “É Estranho”...

É estranho

É estranho não falar contigo parece que minha mente mal consegue funcionar

É estranho não ficar te esperando chegar e não alimentar esta esperança boba de que um dia tu vai realmente vir

É estranho, muito estranho não te desejar, não pensar em ti cada segundo dos meus dias e noites

É estranho não imaginar que tu conversa, dorme e beija outras mulheres que não eu.

Que teus filhos não são meus e que este ar que me falta sempre que penso que um dia posso te perder não é o mesmo que tu respira.

Longe de ti é estranho me manter acordada, viva...

É loucura alimentar esse sentimento (eu sei...), mas é mais louco ainda negar, fugir...

Não sou de fugir de nada muito menos de ninguém, menos ainda do que sinto...

É estranho parar e escrever tudo isso e ver que por mais que eu diga, por mais que eu escreva um milhão de vezes vai ser pouco.

Sempre vai ser pouco. Não se pode mensurar sentimentos em palavras.

E o mais estranho de tudo é ter a certeza de que este sentimento já existia em mim, te amar já fazia parte de mim e te conhecer só fez despertar este sentimento adormecido, sentimento esse que, hoje, já não cabe mais no peito, já ultrapassou todos os limites e só não me fez ultrapassar os limites que nos separam por medo, medo de fazer besteira e te afastar de mim pra sempre...

Mas muito maior que o medo de te afastar é o meu medo de te entristecer, te magoar...

I don't believe that anybody… Feels the way I do about you now

Às vezes é difícil dizer àquela pessoa tudo que está (de certa forma) entalado na garganta. É preciso buscar outros recursos: musicas, poemas ou quem sabe alguns bons palavrões!!
Dizem que: para bom entendedor, meia palavra basta... veremos...

Wonderwall
Oasis
Composição: Noel Gallagher

Today is gonna be the day
That they're gonna throw it back to you
By now you should've some how
Realized what you gotta do
I don't believe that anybody
Feels the way I do about you now
Backbeat, the word was on the street
That the fire in your heart is out
I'm sure you've heard it all before
But you never really had a doubt
I don't believe that anybody
Feels the way I do about you now
And all the roads we have to walk are winding
And all the lights that lead us there are blinding
There are many things that
I would like to say to you
But I don't know how
Because maybe
You're gonna be the one that saves me
And after allYou're my wonderwall
Today was gonna be the day
But they'll never throw it back to you
By now you should've somehow
Realized what you're not to do
I don't believe that anybody
Feels the way I do about you now
And all the roads that lead you there were winding
And all the lights that light the way are blinding
There are many things that
I would like to say to you
But I don't know howI said maybe
You're gonna be the one that saves me
And after allYou're my wonderwallI said maybe
You're gonna be the one that saves me
And after allYou're my wonderwall
I said maybeYou're gonna be the one that saves me
You're gonna be the one that saves me
You're gonna be the one that saves me

Ócio

Achei que saindo do emprego (mentira, era estagio!) eu ia conseguir me organizar melhor. Ter tempo de escrever com calma de revisar o que eu faço, mas eu tenho a péssima mania de não fazer nada direito quanto tenho tempo.

Trabalho sob pressão e sempre que tenho tempo de sobra faço qualquer coisa menos o que deveria ser feito. Mas enfim... isso nunca me trouxe problemas além dos óbvios: tudo que eu faço quando tenho tempo de sobra fica uma porcaria.

Bom, talvez não tudo. Algumas coisas têm que ser feitas com calma... com carinho
Mas não era disso que eu ia falar...

Tenho lido muito. Gente de todos os tipos, formações e ando me achando o cocô do cavalo do bandido em termos de criatividade, talvez seja inexperiência. Talvez seja esta minha mania de me afastar do que eu faço, de tentar me manter alheia ao que eu produzo.

Pelo simples fato de achar que tudo que eu faço seja uma droga. Sei lá...
Podem ser varias coisas. Mas a que mais me convence é que pode ser loucura minha...

Sou critica demais e sei que não faço nada direito se não for aos 48 do segundo tempo.
Mas enfim vou sobreviver...


P.S: espero que sim... se eu não arranjar (logo) algo pra fazer acabo enlouquecendo

(...)

“Sem que a gente perceba, há muitos que nascem e morrem para nossas vidas sem que nasçam ou morram de fato”

(Duca Leindecker)

Nestes últimos tempos esta é uma das maiores verdades que passei a acreditar... É incrível como as pessoas resolvem sumir sem se dar conta que são importantes e se, se dão conta ignoram totalmente o fato.
Mas a vida é assim mesmo: uns vem outros vão o importante é deixar lembranças...
Boas lembranças...

Letícia...

Letícia era linda, talentosa. Escritora sensível como poucas. No entanto tinha um medo terrível que as pessoas a julgassem mal... tinha medo das varias interpretações que as pessoas poderiam ter ao ler os seus textos.

Não queria perecer autobiográfica. Não era autobiográfica. Suas historias eram fictícias.

Era uma mulher solitária, mas não ligava pra isso. Sentia-se bem, se sentia feliz.

Tinha poemas e textos que ninguém mais lia: só ele... Eram dele... Eram feitos pra ele. Se ele sabia disso ela não tinha a mínima idéia...

Se ele acreditava nisso ela sequer se importava o importante mesmo é que pela primeira vez alguém a inspirava desta maneira e esta inspiração a encorajava. De uma maneira meio louca é verdade, mas a encorajava.

Este romance tinha começado como qualquer outro. Uma página em branco e milhões de ideias na cabeça, no entanto Letícia andava distante nestes últimos dias sem conseguir organizá-las direito.

As pessoas jamais entenderiam os motivos que a levaram a esta mudança brusca de pensamento, pode-se dizer ate mesmo de atitude.

Alguns achavam que era paixão, mas não podiam afirmar nada. A mãe tinha certeza que ela andava doente.

Seus textos, poemas, mensagens, imagens e amores eram segredos que não contava a ninguém.

Os poucos que sabiam onde encontrá-la tinham acesso a estas informações, mas de forma muito parca e superficial. Letícia não permitia invasões. Era intocada e intocável...

Quem é ele??

Letícia também não sabia, no entanto tinha a certeza que quando o encontrasse no lugar que fosse o reconheceria. Tinha certeza que ele a olharia com os mesmos olhos de seus personagens...

Estou cansada...

Cansada de gente hipócrita e ignorante que acredita que tudo no mundo gira em torno de seu umbigo sujo.
Cansada de ter sempre uma escolha, não quero mais ter escolhas quero decisões... Direções...
Cansada de não ter pra onde ir ou se tenho não ter certeza de que deveria estar mesmo naquele lugar.
Cansada de estar sozinha e com medo
Cansada do cansaço
Do marasmo
Da eterna falta de grana...
Dos momentos que não podem ser eternos
De gente que pensa que tudo dura pra sempre e de pessoas que simplesmente somem me deixando sem ar
Estou cansada do meu orgulho idiota e das minhas ironias sem tamanho
Estou cansada de não saber os caminhos certos
Nem as palavras úteis...
Cansada!!
Cansada de tudo que não é meu
Cansada de tudo que eu não posso sentir
De saco cheio de tudo que eu não posso ser...

Neurótica?!?

- Acho que tem algo a ver com o lado esquerdo do meu corpo...

Joana tinha acabado de sair do banho e se analisava diante o espelho. Não conseguia entender por que Felipe tinha sumido daquele jeito. Será que tinha sido alguma coisa que ela fez? IMPOSSÍVEL. Ela sabia que desta vez não tinha cometido um erro sequer e, se ele sumiu é por que tinha acontecido alguma coisa.

Estava pensando nisso a semana inteira e não se convenceu com nenhuma das possibilidades. Ate que começou a se analisar nua diante o espelho e descobriu que todo o lado esquerdo do seu corpo tinha alguma imperfeição.

A sobrancelha tinha três fiozinhos que insistiam em ficar arrepiados (por mais que ela tentasse ajeitar).

O seio esquerdo era bem menor que o outro e provavelmente Felipe que sempre elogiou seus seios sumiu quando notou esta diferença.

Na conseguia parar de encontrar defeitos em si mesma ate que o telefone toca. Ela ignora acreditando que poderia ser alguma amiga a convidando pra sair. Era noite de sábado. As amigas sabiam que ela estaria sozinha talvez pensassem em ir a alguma festa. Ignorou o telefone e deixou que a secretaria eletrônica atendesse.

Quando ouviu a voz que vinha pelo telefone gelou e ficou paralisada. Aquela mesma voz que já havia dito a ela as coisas mais lindas que uma mulher poderia sonhar. Aquela mesma voz que a deixava arrepiada. Felipe... era o FELIPE...

Correu mas ele apenas deixou um recado rápido e meio nervoso. Na verdade muito rápido e muito nervoso:

- Olá, está por aí?? Só liguei pra dizer que estou vivo!!

Isso realmente a deixava mais tranqüila, mas por que ele não a esperou? Talvez estivesse acompanhado... isso a fez pensar na única coisa que ainda não tinha passado pela sua cabeça.
E se ele fosse casado??

Certamente isso explicaria muita coisa. Todas as noites em que ele estava com o celular desligado. E sempre a mesma desculpa pra este péssimo habito. Ele sempre dizia que se deixasse ligado o pessoal do trabalho não pararia de enchê-lo.

Todas as noites de sexta e sábado que não podiam se ver...

Agora tudo fazia sentido. SIM! Felipe era casado.

O problema não era Joana e todas as imperfeições do seu lado esquerdo. O único problema era o anel que ELE usava na mão esquerda.

Agora era uma questão de honra. Pegou o telefone e ligou pra ele. Depois de alguns minutos uma mulher atendeu. Estava confirmado!! Provavelmente era a esposa. O sangue lhe subiu ate a cabeça, mas manteve a calma e perguntou se aquele era o telefone de Sr. Felipe Machado e se poderia trocar duas palavras com ele. A mulher o chamou meio desconfiada, e certamente ficou ao lado dele durante o telefonema.

Joana foi seca, como nunca tinha sido antes (não com ele) e apenas disse que ele fosse encontra-la ao meio dia de domingo no mesmo restaurante de sempre.

Azar o dele! Ele que desse um jeito de fugir da mulher no meio do domingo.

Ela passou a noite escolhendo a roupa. Pensando em que palavras usaria, de que forma se dirigiria a ele e principalmente como diria que sua fraude havia sido descoberta.
Se sentia suja. Como ele conseguiu engana-la por tanto tempo?? Casado. Agora ela tinha certeza que ele era casado e iria colocar um fim na historia dos dois.

Ele não conseguiu dizer uma palavra sequer. Joana nunca tinha ligado pra ele. Aceitava o fato de o telefone estar desligado. Mas mesmo assim iria ao encontro. Era uma oportunidade de explicar sobre a viagem de trabalho que fez às pressas e o telefonema que caiu minutos antes da ligação dela.

Já tinha passado vários domingos longe da mãe mesmo.
Esta só seria mais uma oportunidade de estar ao lado da mulher que ama...

Eu queria tanto conseguir escrever sobre os problemas do mundo...

Tem gente que consegue escrever sobre o BBB, consegue tirar textos incríveis sobre este monte de gente sem o que fazer. Nem perco meu tempo! Ate por que pra poder escrever alguma coisa eu teria que ter assistido alguma das edições, mas sinceramente, não tenho saco, me falta paciência pra isso.

Conheço gente incrível que faz reflexões sobre os problemas do estado, sobre política e tudo mais. Às vezes me sinto uma alienada como se os problemas da humanidade não me preocupassem. No entanto quem me conhece sabe que eu não sou apenas uma neurótica que não tem conteúdo, só acho que pelo menos uma vez as pessoas poderiam se preocupar um pouco menos (ou um pouco mais) em tentar resolver os problemas dos outros e tentar resolver os seus próprios problemas.

Por isso escrevo sobre qualquer coisa menos os problemas do mundo, ate por que não adianta nada tentar resolver as mazelas do mundo

Tem que consertar a gente é com a nossa mudança que conseguiremos mudar o mundo.

Se é que é possível mudar alguma coisa neste planeta...

Enfim... Leio coisas ótimas de gente ótima que escreve sobre política, economia e tudo mais e, em alguns momentos sinto uma pontinha de inveja desta gente, pois não consigo escrever sobre nada disso mesmo por que quase todo mundo conhece a minha opinião e praqueles que não conhecem provavelmente é totalmente diferente de tudo que é possível imaginar.

Tenho uma visão louca e deturpada de algumas coisas, mas isso me basta. Não sou pretensiosa e não julgo nada nem ninguém acho que por isso minha visão é tão estranha

Mas já disse varias vezes sou um ET que simplesmente esta tentando entender alguma coisa deste planeta que vocês chamam de Terra.

“Reticências”

Nos últimos dias tinha se tornado mais difícil... Era complicado decidir entre o certo e o errado... Àquela altura ela nem sabia o que era certo ou errado...
Andava desligada... Sem saber direito pra onde ir...Ou o que fazer...


Ando meio desligado

Os Mutantes

Ando meio desligado
Eu nem sinto meus pés no chão
Olho e não vejo nada
Eu só penso se você me quer
Eu nem vejo a hora de lhe dizer
Aquilo tudo que eu decorei
E depois o beijo que eu já sonhei
Você vai sentir, mas...
Por favor, não leve a mal
Eu só quero que você me queira
Não leve a mal

Ele nunca disse

Ele nunca disse pra Ela não se preocupar. “Ter fé e ver coragem no amor” ele jamais diria isso ate por que odeia as musicas que Ela ouve. Odeia o que ela lê, mas ama o que Ela escreve principalmente quando o que Ela escreve tem alguma relação com Ele, por mais intima e ínfima que seja.

Existem coisas que só eles entendem como se o mundo girasse em torno desses corações. Tem coisas que eles jamais vão entender. Jamais vão entender como em tão pouco tempo se tornaram tão cúmplices e quanto era necessário estarem sempre juntos. Dizem que é amor, mas, sinceramente não tinham certeza. Sabiam que era o sentimento mais intenso e ao mesmo tempo o mais louco que já haviam sentido.

Eram, o segredo um do outro. Ninguém precisaria saber... (nunca!!) daquela historia. Eram felizes assim.

Ela amava o que Ele dizia, ouvia, amava tudo nele menos o seu passado que ainda, em alguns momentos, se confundia com o presente. Para Ela, Ele era uma dádiva, um sonho que teimava em não se tornar realidade...

Da serie dez motivos...

Não sei se serão dez os meus motivos, no entanto, nos últimos tempos ando procurando motivos pra não cultivar certas coisas, como por exemplo, o Orkut. De tempos em tempos alguém me pergunta se eu, finalmente, crie um e minha resposta quase sempre a mesma:

- Não e, nem pretendo.

O que leva a outras indagações. As pessoas querem saber por que eu não existo (pra mim é estranho), mas tem gente que acha que se não for encontrado no Google não existe. Sinceramente nunca me procurei no Google não sei se meu nome existe lá.

Enfim... Quando me perguntam por que eu ainda não tenho um Orkut minha resposta é sempre a mesma e é sempre meio chata (confesso): “Não gosto!”, “Não me interessa” ou, simplesmente, ”Sei lá... Não me chama atenção mesmo.”

Ok, existem pontos positivos. Eu ia poder manter contato com todos os amigos que não vejo há séculos ia saber de tudo que acontece com todos, já que algumas pessoas que conheço colocariam nos álbuns ate mesmo fotos de sua ultima visita ao ginecologista... Mas quem sou eu pra julgar alguém??

O que importa é que não tenho razões muito concretas pra não ter um Orkut. Apenas não tenho (será que isso é tão estranho assim??). Às vezes me pergunto se eu sou a única pessoa com menos de 30 anos que não tem um... Mas tudo bem, não me importo com isso.

Já vi namoros que acabaram por causa de depoimentos no Orkut, já fiquei sabendo de historias de neurose, rondas em paginas de namorados e nas paginas das amigas deles è procura de indícios de traição.

Já vi historias legais também de gente que se conheceu através do Orkut e acabaram namorando, casando, tendo filhos.

Mas mesmo assim prefiro me conectar com meus amigos de uma forma menos fria... a internet ajuda muito em muitos casos (o Google é o melhor amigo de muita gente), mas também afasta demais as pessoas. Pode parecer hipocrisia da minha parte (já que passo boa parte dos meus dias e noites conectada), mas ainda assim prefiro um contato mais direto com as pessoas que são importantes pra mim.

Como eu disse antes meus motivos não chegaram a 10 e nem mesmo sei se convencem alguém, no entanto o mais importante de tudo é ter amigos mesmo que seja difícil vê-los ou mesmo falar com eles cultivar as amizades é sempre uma boa.

P.S: Ainda não sei se existo no Google... Sinceramente não me interessei em procurar.

Nem tudo é o que parece...

- Vai tomar no cu!!

Era tarde de sexta e isso era tudo o que tinha pra dizer pro seu chefe. Não agüentava mais ter que aturar o mau humor daquele cara. Estava literalmente de saco cheio de tudo. E isso tinha que acabar.

Estava decidido não ia mais voltar praquele trabalho, queria coisas novas, novos desafios e, aquilo não o desafiava em mais nada.

Edu tinha decidido largar tudo já havia alguns dias, mas achou que não poderia sair sem ser notado. Ele tinha entrado sem causar grandes impactos ou escândalos, mas sua saída tinha que ser diferente. Tinha que causar certo furor.
Então, decidiu que na sexta feira, um pouco antes do final do expediente ia sair (no que ele considerava) “em grande estilo” e não ia deixar de mandar todos, principalmente o chefe tirano para o lugar que ele sempre achou que eles mereciam.

Apenas esperou Daniela sair do escritório ela era a única que não merecia presenciar seu ataque de fúria.

Ataque que começou no maior estilo Chuck Norris, nem ele mesmo estava se reconhecendo. Levantou e começou a quebrar mesas, cadeiras, e tudo que estava à sua volta deixando a todos sem saber o que fazer. Jamais esperariam esta reação de nenhum dos colegas muito menos de Edu que sempre fora calmo e passivo (ate demais).

O importante é que estava finalmente fazendo o que realmente queria.
O idiota do chefe só se deu conta de que Edu estava quebrando tudo quando a secretaria (loira e meio burra) foi correndo aos prantos dizendo que o Eduardo ou tinha ficado doido ou estava drogado (o que de uma forma ou de outra quer dizer mais ou menos a mesma coisa).

Quando o chefe resolveu ver o que estava acontecendo e quais os motivos de toda aquela gritaria e histerismo Eduardo proferiu a dita frase em alto e bom som:

- Vai tomar no meio deste teu cu!! - e ainda repetiu algumas vezes para que todos tivessem a certeza de que ele realmente tinha tido aquilo.

Era decididamente o dia mais feliz de sua vida e, com certeza, depois de todo aquele estresse era o que tinha que dizer para que as coisas voltassem ao normal (ou o mais próximo que fosse possível).

Saiu naquele dia realizado, como uma criança que acabou de ganhar o maior sorvete do mundo.

Encontrou Dani naquela noite e foi a melhor noite do mundo para os dois. Contou pra ela tudo que aconteceu naquela tarde e ela também decidiu que não ia mais voltar agora estavam livres e foram viver juntos em uma pequena praia quase deserta.

Passaram o resto dos seus dias juntos numa vida simples e bucólica que os dois sempre sonharam, mas nunca tiveram coragem de admitir.

Mudanças... Grandes mudanças

Há tempos venho dizendo aqui que quero grandes mudanças na minha vida este ano, mas sinceramente ate agora não sabia ainda por onde começar... Acho que uma mudança de layout seria um bom começo.
Resolvi começar as mudanças aqui pelo blog... Novo layout, novas fontes, novos textos só eu que vou continuar a mesma (ao menos por enquanto).
Mas o que importa mesmo é que esta vontade de mudar não é passageira quero mesmo começar de novo e começar a fazer do jeito certo desta vez...

O maior sentimento de todos...

Saudade...

Do teu jeito e de tudo nele que eu ainda não conheço
Das palavras que me diz
E daquelas que nunca disse ou vai dizer
Saudade de como me sinto quando tu ta por perto
(mesmo que o nosso “estar perto “seja assim tão distante)
Saudade das mãos que nunca me tocaram e dos beijos que eu jamais recebi...

Vontade...

Vontade de consumir teu ar...
Sugar teu ser...
De me manter e me sentir viva
Vontade de estar por perto... Me fazer presente em tua realidade.


Dizem que a palavra Saudade é única e exclusiva da língua portuguesa. Na minha, mais singela opinião, é também a palavra mais linda da nossa língua e um dos sentimentos mais fortes e verdadeiros que existe...

Coisinhas à toa...

Tem coisas que inspiram... que atiçam... aguçam a curiosidade e outras que despertam certas lembranças como se chegassem em lugares da alma que jamais exploramos. Seja por conveniência ou por pura falta de vontade. Esta musica em especial me despertam certas lembranças que sinceramente nem sei direito de que momento da minha vida elas vem, mas são tão agradáveis que sempre que ouço “O Astronauta de Mármore" me emociono. De uma emoção franca e as vezes ate boba de algum lugar da minha infância e adolescência que não vai mais voltar.....


Astronauta de Mármore
Nenhum de Nós

A lua inteira agora
É um manto negro
Oh! Oh!
O fim das vozes no meu rádio
Oh! Oh!
São quatro ciclos
No escuro deserto do céu...
Quero um machado
Prá quebrar o gelo
Oh! Oh!
Quero acordar
Do sonho agora mesmo
Oh! Oh!
Quero uma chance
De tentar viver sem dor...
Sempre estar lá
E ver ele voltar
Não era mais o mesmo
Mas estava em seu lugar...
Sempre estar lá
E ver ele voltar
O tolo teme a noite
Como a noite
Vai temer o fogo...
Vou chorar sem medo
Vou lembrar do tempo
De onde eu via o mundo azul...
Hum! Hum! Hum Hum! Hum!...
A trajetória
Escapa o risco nú
Uh! Uh!
As nuvens queimam o céu
Nariz azul
Uh! Uh!
Desculpe estranho
Eu voltei mais puro do céu...
A lua o lado escuro
É sempre igual
Al! Al!
No espaço a solidão
É tão normal
Al! Al!
Desculpe estranho
Eu voltei mais puro do céu...
Sempre estar lá
E ver ele voltar
Não era mais o mesmo
Mas estava em seu lugar...
Sempre estar lá
E ver ele voltar
O tolo teme a noite
Como a noite
Vai temer o fogo...
Vou chorar sem medo
Vou lembrar do tempo
De onde eu via o mundo azul...
Estar lá!
E ver ele voltar
Não era mais o mesmo
Mas estava em seu lugar
Sei que estar lá
E ver ele voltar
O tolo teme a noite
Como a noite
Vai temer o fogo...
Vou chorar sem medo
Vou lembrar do tempo
De onde eu via o mundo azul...

Back to Black...

Voltar seja pra onde for é sempre complicado...

Recomeços e mudanças às vezes assustam. Eu, especialmente fico com um pouco de medo quando sinto que minha vida vai mudar, por menor que seja a mudança ela me assusta (isso é normal... sou taurina..), mas ultimamente andei sentindo que precisava de algumas reformulações e agora tenho QUASE certeza de que grandes mudanças estão por vir...
Buenas, estou aguardando os novos tempos... Ano Novo, Ortografia Nova (rsrsr), e pelo que me parece novos rumos na minha vida...

“Diga-me com quem andas e ti direi quem és”....

Já me disseram, varias vezes, que eu preciso parar de ler e ouvir coisas que me comovam ou toquem de alguma maneira, mas não consigo... Sempre em algum momento, ou em algum lugar vou encontrar um texto, uma frase, ou poema que de alguma forma (mesmo que seja distante) me identifique ou, ao menos, me faça pensar que eu que poderia ter feito aquilo... Que eu sinto exatamente daquela maneira só não tinha conseguido encontrar as palavras certas para expressar.

Neste foi exatamente assim que aconteceu. Na medida em que eu ia lendo minha mente foi trazendo imagens de todos estes amigos que são tão importantes pro nosso crescimento, que se tornam irmãos. E que mesmo se estiverem distantes sabemos que podemos contar que estarão ali quando precisamos seja de um tapa na cara pra cair na real ou um consolo.

Enfim... Nunca escondi de ninguém que meus amigos são parte importante da minha vida e principalmente de quem sou. Os antigos já diziam “Diga-me com quem andas e ti direi quem és”....

(...)

As colunas sociais nos jornais ainda me deixam intrigada. Não consigo parar de pensar em quem são estas pessoas com as mesmas caras falsas de sempre, os mesmo sorrisos que me passam a impressão de seres frios e programados.

Não tenho a menor idéia de quem são as pessoas que colorem estas paginas dos jornais, tampouco sei que festas são estas que elas freqüentam, no entanto não consigo evitar pensar que são seres falsos, frios e hipócritas... Admito, posso estar fazendo falso julgamento, mas sou apenas uma aspirante a jornalista que não consegue ver este glamour que alguns tentam nos enfiar goela a baixo.

Enfim... Isso deve ser pelo fato de eu ainda não ter descoberto de que galáxia distante eu vim... Tento entender este planeta mas algumas coisas ainda continuam obscuras em minha mente.

Quem sabe este ANO NOVO me traga novas respostas e que estes 365 novos dias tenham 365 novos motivos pra ser feliz, e amar...